Один изменил мнение после болезни жены, другой — после больничного с ребенком
Вероника Словохотова
6 марта, 2024
6 марта, 2024.
Вероника Словохотова
Один изменил мнение после болезни жены, другой — после больничного с ребенком
Фото: freepik.com
Жена сидит в декрете с маленькими детьми, а муж целыми днями на работе и вечером хочет отдохнуть. Просить его о помощи неловко, потому что он старается ради семьи, но и в одиночку все вывозить невозможно. Как поговорить с мужем и объяснить, что родительство — это труд? Рассказывают героини «Правмира».
«Муж не хотел “жертвовать” рабочим временем»
Содержание статьи:
Оксана, мама двоих детей, 6 лет и 11 лет:
— Когда родилась дочь, мы жили с моими родителями. Для мужа тогда, по сути, ничего не изменилось: он, как и раньше, ходил на работу, после нее отдыхал, занимался своими делами. С ребенком мне помогали родители.
Потом мы купили квартиру, переехали довольно далеко, родился сын, а для мужа все осталось по-прежнему — только к этому времени он уже работал на себя, у него был довольно гибкий график. Тут у нас и начались трения.
Человек не понимал, как получается, что раньше я могла сама уйти куда-то по необходимости, подогнав график под маму, а сейчас ему надо «жертвовать» своим рабочим временем. Когда мы узнали о втором ребенке, родители честно предупредили, что ездить помогать не будут. Я это приняла и не напрягала их. Про маму мужа даже говорить не хочу.
Мы остались вдвоем с детьми, и муж оказался к этому не готов. Микрорайон новый, в пешей доступности тогда даже толком магазинов не было, как и поликлиники с детсадом. Старшую надо ежедневно возить. Каждое утро начиналось с нытья мужа, что ему вроде можно поспать, а приходится везти дочь ко времени в сад. Вечером ее забирала я с маленьким. Потом мы сократили поход в сад до трех дней в неделю, а через четыре месяца она вообще перестала туда ходить.
Поездки к детскому врачу — отдельная история. Если утром муж еще мог нас довезти, обратно я всегда возвращалась сама. Как я тогда все это вынесла, не понимаю. С моими походами к врачам вообще пришлось завязать, последствия расхлебываю до сих пор. И все разговоры про то, что «это и твои дети тоже», что «я не могу, мне тяжело», заканчивались ничем: «Ты сидишь в декрете, тебе за это деньги платят, попроси того или этого». Причем говорила я всегда спокойно, без скандалов и истерик (а может, и стоило закатить пару раз).
Потом в один момент я сломалась. Не знаю, что произошло. Я как будто перестала всех жалеть — и детей, и его. Стала говорить в ультимативной форме, что у меня завтра врач, в такое-то время я ухожу, ты сидишь с детьми. Точка. Но при этом старалась назначать визиты в утреннее время — до того, как муж уйдет. Благо, он догадывался сидеть и меня ждать, а не оставлял детей одних.
С его стороны начались манипуляции: его рабочее время стоит денег, он за все платит, а мы нахлебники и так далее. Тогда мы вместе вечером сели и почитали Семейный кодекс, где написано, как и сколько кто кому должен. Я пообещала, что если с ним что-то случится, то увезу к его маме и пусть она его выхаживает. Обиделся, но, видимо, с того момента в голове что-то перещелкнуло.
Второй раз перещелкнуло, когда я серьезно заболела и полгода не могла попасть на операцию. Несколько дней я лежала в кровати, и он вдруг понял, что, если меня не станет, никто не побежит ему помогать. Самому пришлось дозваниваться и просить помощи, и он наконец увидел реальное положение дел: что слова — пустозвонство, что беда может быть на пороге и всем без разницы, как ты будешь выбираться.
С того момента прошло уже четыре года, а я только-только учусь об этом говорить. Самое сложное время было, пока сыну не исполнилось три года и нам не дали путевку в детский сад. Только тогда я стала на порядок свободнее.
До этого составляла расписание на неделю, заранее предупреждала и требовала. Сильно раздражало, что с посторонними муж обязательный, а для своей семьи даже самостоятельность проявить не может.
В итоге было даже пару раз, когда маленький ездил с папой к заказчику, потому что у меня были свои дела. И мир почему-то не рухнул. К мужу отнеслись с большим уважением, что он приехал с ребенком, пока жена занята.
«Всю ночь работала, а муж спросил, почему стол не накрыт»
Евгения (имя изменено), мама двоих детей, 9 лет и 4 года:
— Срывов, когда я поняла, что пора что-то менять, было как минимум два: после первых родов (добавим сюда послеродовую депрессию) и после вторых.
Знаете этот момент, когда ты где-то участвуешь, много с кем общаешься, а потом вдруг остаешься один на один с маленьким ребенком? Ты не понимаешь, что с ним в принципе делать, он болеет (на тот момент мы не могли выяснить причину, по которой дочь столько плачет), а еще надо приготовить поесть… И это копилось как снежный ком.
Финансы тоже хромали. Я начала решать на заказ контрольные работы. Ночью могла сидеть с ними, утром — ребенок, готовка, уборка. В один из дней муж пришел и с возмущением спросил, почему стол не накрыт. А я всю ночь решала эти контрольные, потом ребенок капризничал. Я начала ему высказывать, что невозможно одному человеку быть везде и вся.
Мы поговорили и решили, что надо меня разгружать. В выходные он стал просто давать мне поспать, забирал ребенка и готовил на кухне, иногда уходил с ней гулять. Но это было каплей в море.
Я пыталась объяснить, что с ребенком надо проводить как можно больше времени: «Вечером ты пришел, поиграй с ней, поговори. Понятно, что она еще особо не разговаривает, но ей важно слышать твой голос и вообще знать, что есть еще родной человек помимо мамы».
И постепенно муж начал вливаться.
Иногда я составляла список, он шел за продуктами, а иногда ходили и закупались вместе, чтобы не тратить время каждый день. Или он купал дочь, книжку ей читал — это, конечно, очень редко, в основном он с ней играл и занимался физической активностью, потому что для меня сложна вся эта беготня, а ему в радость.
Так мы более-менее выстроили быт, старшая пошла в садик… И через какое-то время я узнала, что беременна второй раз. У меня была жуткая истерика. Мы не были готовы вообще никак.
А вот муж безумно обрадовался. Сели, поговорили. Он сказал: «Я же сейчас включен. Все будет замечательно». Я поверила — если дает гарантию, если мы вместе, то почему нет.
В этот раз я очень сильно была настроена кормить грудью, потому что первую дочь кормила только три месяца — и у меня на нервной почве пропало молоко. Но никто не рассказывал, как будет сложно. Может, это просто мой опыт, но дочь висела на мне постоянно и почти никогда не успокаивалась. Ты лежишь и чувствуешь, что из тебя выжаты все соки. Ты даже встать не можешь, чтобы поесть. Не то что приготовить, а просто поесть.
С мужем до ругани дело дошло. Я не понимала, что делать дальше, и обратилась к психотерапевту, потому что было желание реально покончить с собой. Потом о своих переживаниях сказала мужу, и он полностью взял на себя старшую дочь: отводил ее в сад, забирал, приходил с работы и периодически готовил, либо с вечера вместе готовили, вместе убирались, и я сама тоже все равно пыталась где-то успевать.
Потом младшую отправили в сад, а я вернулась на работу. Муж как-то отошел от быта, но это, кажется, больше моя вина — я сама нагребла обязанностей и опять начала таскаться с этими пакетами. Ну и он подпривык.
А тут я выхожу на работу. Теперь ему надо пойти и забрать ребенка из сада. И опять подстраивались, искали какие-то компромиссы, потому что он, например, начал мне высказывать насчет уборки — что я не убралась в выходные (а я работала из дома).
Сейчас муж намного больше включен в детей. Если меня нет, а у него выходной, он проверяет уроки у старшей. Пусть потом надо перепроверять, но хотя бы, допустим, русский он может проверить, и он это делает. Приготовить, помыть посуду, прибраться, подмести и помыть полы — вообще без проблем.
Если раньше надо было вести ребенка к врачу, он боялся: «Ты иди, потому что я вообще ничего не понимаю». Я отвечала: «Это твой ребенок, ты должен знать о его здоровье».
Теперь по большей части он ходит сам, в том числе за справками. Если дети заболели, дома остаюсь я, просто перевожусь на удаленку.
Муж полюбил гулять с детьми. Обязательно в свои выходные ведет их на каток, младшую в этом году уже попытался поставить на лед. Мы договорились, что я буду отвечать за развивашки, а он будет с ними гонять в футбол, учить кататься на велосипеде, на коньках и прочее. Всякие развлекательные центры — по большей части его стезя. Он там любит с ними бегать и прыгать.
Теперь муж без меня ходит закупаться: я ему пишу список, иногда он сам посмотрит по шкафчикам, что где надо докупить, все это записывает и идет в магазин. Если раньше все оплачивала исключительно я, а он просто скидывал деньги («Что хочешь, то и делай. Главное, чтобы на все хватило»), сейчас этим занимается он. Я только оплачиваю квартиру и садик.
Так что мы пытаемся разговаривать, стараемся друг другу объяснять, что нас не устраивает, и ругани по поводу быта стало сильно меньше.
«Все, я ухожу»
Мария Колпакова, мама двоих детей, 4 года и год:
— Когда старшей дочке было три месяца, у меня началась тяжелая клиническая депрессия. Муж приходил с работы очень поздно, я все старалась делать сама, плюс обострилось мое хроническое заболевание.
Не могу сказать, что до этого муж не хотел помогать. Просто он считал, что работа важнее, а я сама не просила о помощи. Если говорила, что мне тяжело, это была уже депрессия средней тяжести.
Мне выписали много таблеток. Муж взял отпуск дней на десять или на две недели. Я все время лежала и больше ничего не могла делать. И вот тогда он активно включился.
Естественно, мне часто не нравилось, как он делает, или казалось, что делает недостаточно хорошо. Я учила его всему, что сама умела. Но в конце концов он полностью погрузился в тему и понял, как правильно. А еще понял, почему я устаю, и начал больше помогать. Со своей стороны, я увидела, что можно было делать не все, на что я тратила столько сил, и при этом ничего особо не поменялось. Ребенок вырос и вырос, ничего не случилось.
Потом я узнала, что у меня биполярное расстройство. Одна из его особенностей — то, что часто случаются депрессии, в том числе на фоне перегруза.
Когда у нас родился второй ребенок, все началось заново. Мой муж — врач в центральной районной больнице, поэтому он очень часто задерживается на работе, плюс дежурства.
Я считала, что он мне не помогает. В то время посмотрела дораму «Два сапога — пара» о людях, которые собираются разводиться. После нее поняла, что и муж тоже устает. Если я обвиняю его, ему становится очень обидно, потому что он старается ради нас и тоже хочет отдохнуть.
Мы правда делали все, что могли. Если муж мог сколько-то часов посидеть в выходные с детьми, он сидел. Иногда я просила помощи со стороны. Например, моя бабушка готовила мне еду и посылала ее на такси. Не каждые выходные, но с детьми могли посидеть мои родители. Договорились с мужем, что дежурства будут раз в неделю, а ко мне на это время будет приезжать моя мама.
Сначала старшая дочь не ходила в садик — ей не хватило места. У меня начала ехать крыша, и я сказала мужу, что все плохо. Он отменил дежурства, но все равно иногда с работы приходил довольно поздно. Проблема была в том, что мне хотелось отдохнуть и пойти куда-то одной.
Нашелся идеальный вариант — оставлять мужа с детьми. Даже на грудном вскармливании. Я сцеживала молоко и говорила: «Все, я ухожу». По выходным могла уйти на несколько часов.
Когда дочь немного подросла и пошла в сад, у меня появилось свободное время: я могла что-то делать, пыталась подрабатывать. И теперь в выходные уже было стыдно просить мужа посидеть с детьми, хотя он был готов: «Если тебе нужно — иди».
Но идти было особо некуда, да и денег не очень много. После того, как я родила, друзей вообще не осталось. Пока что решила проблему так: купила абонемент в зал рядом с домом на полгода. В будни иду туда, могу бесплатно попить чай из кулера, иду обратно, захожу в магазины что-то посмотреть, покупаю хлеб, делаю кружок вокруг дома — и вот у меня время без детей, я очень этим довольна. А по выходным стараюсь заранее придумывать программу. Еще помогает, что в своем городе веду группы поддержки для людей с биполярным расстройством.
«За первый год я превратилась в худющее нечто»
Мария, мама двоих детей, 9 лет и 3 года:
— Я живу очень далеко от родных. Когда с мужем планировали беременность, вообще не думала, как мне будет тяжело одной с ребенком. Что греха таить, я даже не предполагала, с какими трудностями столкнусь.
Перед глазами был опыт старших сестер, которые выглядели прекрасно и были вполне себе счастливы. Вот только я не учла очень важный момент. У сестер были рядом бабушки, дедушки и другие сестры, которые очень много помогали. А у меня был только муж, который уезжал в командировки, дежурил сутками и вообще много работал.
За первый год я превратилась в непонятное, худющее, вымотанное донельзя нечто. Муж помогал купать, гулять, кормить, укладывать спать, когда был дома. Мог приехать на обеде, чтобы помочь вытащить коляску, например, отпрашивался с дежурства, чтобы привезти ночью лекарство от температуры. Наша проблема была больше в том, что у него банально не хватало времени. Дома он был далеко не каждый день, и это очень осложняло мою жизнь.
Потом нас перевели в другой город, и мужа я стала видеть еще реже. Помощи практически не было. Не могу сказать, что он совсем уж обесценивал мой труд: он не был глух к моим просьбам, когда было время — помогал, но явно не понимал, каково быть 24/7 с ребенком.
Когда сын пошел в сад, стало легче. У мужа более-менее снизились нагрузки на работе, командировки и дежурства стали реже, а я нашла работу. При этом мы сразу обговорили, что на больничные будем ходить оба.
Примерно через три недели случился первый больничный, который перевернул представление мужа о материнстве и родительстве. Ему хватило четыре дня. Это оказалось прекрасной встряской, после которой стало не нужно просить о том, чтобы он увел ребенка в сад, привел, переодел, приготовил обед, когда есть время, сходил с ним в поликлинику.
Выйдя на работу, я сказала, что уж если мы оба работаем, то и заботы о ребенке делим тоже. Сейчас у нас двое детей, он проводит время уже с двумя. Пока был в отпуске, полностью взял на себя заботу о них, разгрузил меня в быту.
Мужчина — такой же родитель, как и женщина, и должен прочувствовать все. Поэтому я, например, просила мужа ездить в больницу, ставить младшему сыну капельницу, чтобы он видел не только улыбающегося малыша.
При любой возможности не даю ему забывать, что дети — это не только радость, но и большой труд.
Еще всегда говорю, что полностью ему доверяю и могу даже не звонить в течение дня. С работы прихожу со словами, что не понимаю, зачем названивать взрослому человеку, который точно не навредит своему ребенку.
Чем больше муж вкладывает сил и времени в детей, тем ближе он с ними становится и тем больше желания у него проводить с ними время, особенно сейчас, когда дети подросли.
«Наш брак был у края пропасти»
Тамара, мама двоих детей, 6 и 11 лет:
— Когда родился наш первый ребенок, ни я, ни муж не были к этому готовы. Хоть мы и полгода осознанно пытались забеременеть, потом, спустя пару лет, я поняла, что это было желание не наше, а родителей («часики тикают» и все такое).
После родов я пыталась быть максимально идеальной матерью. Я не подпускала к сыну никого, считая, что муж и бабушки с дедушками ничего в детях не понимают и все испортят. Муж, надо сказать, не сильно и рвался к ребенку. Он с головой ушел в работу. Кроме того, ему было 23, он хотел погулять с друзьями, а не ходить дома на цыпочках.
А на цыпочках тогда ходили все — казалось, что вот-вот с ребенком что-то случится: он родился маловесным, и все врачи смотрели на меня как на недомать. Я купалась в чувстве вины. Наш брак был на краю пропасти.
Потом, в полтора года ребенка, я пошла к психологу и постепенно стала вовлекать мужа в воспитание, позволяя ему быть неидеальным отцом. На самом деле для меня вообще стало серьезным шагом, что я уезжаю из дома на три часа к психологу (далеко ехать) и не думаю, чем там муж занимается с ребенком.
Понятно, они все три часа смотрели телевизор. Раньше я была категорически против этого, но в тот момент сказала себе: «Если начну пилить мужа, он перестанет меня отпускать».
Потом стала отправлять их вдвоем на прогулку, в магазин или театр и говорить, что у меня срочные дела, а муж за компанию с собой может взять сына. Потом муж и сам начал его брать по каким-то своим делам, а сын эти поездки обожал.
В 4,2 года сына я забеременела второй раз, меня мучил ужасный токсикоз, и я при всем желании не смогла больше всех контролировать. Весь первый триместр лежала пластом, а муж стал отводить сына в сад и сидеть с ним все свободное время в выходные.
В роддом я уехала со спокойной душой, пролежала там десять дней. Муж с сыном заезжали к нам каждый день по пути в парк. Оба были невероятно довольны друг другом. Когда дочери было 2,5 года, я закончила грудное вскармливание и радостно улетела в Европу на три дня на концерт любимого диджея. Муж прекрасно справился уже с двумя детьми.
Сейчас он прекрасный, любящий, внимательный папа. Каждое утро отводит их в сад и школу, в выходные старается проводить с ними все время, в будни ходит по поликлиникам, если я не могу. Недавно ходил с дочкой на день рождения ее садиковской подруги, был один среди незнакомых мамочек. Говорит, жалеет, что не участвовал в младенчестве сына, но честно признает, что тогда просто не был готов к отцовству.
Фото: freepik.com
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Источник
